Českobratrská Církev
Evangelická
Horní Krupá a Havlíčkův Brod

Budí matka syna: "Vstávej a běž do kostela, je neděle." - "Nikam nepůjdu a mám pro to dva důvody - nemám je rád a oni nemají rádi mě." - "A já mám taky dva důvody - je ti padesát a jsi jejich farář."

Z důvodu globální krize bude světlo na konci tunelu zhasnuto. Srdečně Váš, Bůh.

Bylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal to rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéfsamuraje hodlá vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti. Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a - fik! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi. Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla mouha. Fik! Moucha mrtva spadla na zem. Císař byl nadšen. Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna. "Co to má znamenat?" divili se císař. Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil: "Obřezat neznamená zabít."

*******

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side, zatvrzený atheista, posílal svého syna do Trinity School, která - navzdory názvu - byla zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: "Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý?" Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: "Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!"

*******

Baví se mezi sebou faráři s vystudovanou teologickou fakultou: "Heleď, já když vidim, jakej jsem to farář, tak ti normálně mám až strach jít k doktorovi."

*******

Primátor města Prahy Pavel Bém pro občany ČR připravil referendum. Otázka bude znít: přejete si, aby v roce 2016 byly v Praze Olympijské Hry?

Odpovědi: a) Letní, b) Zimní

*******

Když jsem byl dítě, tak celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a pokorně ho požádal o odpušteštění.

********

Příští ročník Rallye Paříž Dakar se pojede v Liberci! Nákladní auta navezou písek přímo ze Sahary. Jezdit se bude na 2,5 km okruhu a závodníci ho objedou 4000x. Nebojte se, vše se stihne, Kateřina už na tom pracuje!

*********

Výpravčí je u zkoušky z železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?" - "Dám semafor na STŮJ." - "Zařízení vám nefunguje." - "Přehodím výhybku." - "Nestačíte doběhnout." - "Zamávám červeným praporkem." - "Nemáte." - "Zavolal bych manželku." - "A na co manželku?" - "Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."

*********

Ve válce přišel polní kurát v lazaretu k loži těžce raněného Israelity. Aniž by se otázal po náboženství raněného vojína, ukázal mu kříž a pravil: "Milý synu, víš co to jest?" Zlomeným hlasem odpověděl raněný: "Já mám v břiše kulku a on mi dává ještě rébusy."

*********

Žid Goldfarb si bůhvíproč koupil zájezd do Belfastu. Líbilo se mu tam, pivínko chutnalo, tak se trochu zdržel a hluboko v noci se vracel na hotel. Najednou cítí pistoli mezi žebry a zezadu hlas: "Co jsi? Katolík nebo protestant?" Goldfarb si láme hlavu, ale nic chytrého ho nenapadá. Řeknu jedno, on bude to druhé - a je konec. Pak přece jen vymyslí úskok: "Ve skutečnosti, jednou to muselo ven, ve skutečnosti jsem Žid." Zezadu se ozvalo se sotva tlumeným nadšením: "Allah je veliký. A já nejšťastnější Arab v celém Irsku."

*********

Indiánský náčelník Ohnivé péro byl dotázán bílým vládním úředníkem: "Více než 90 let jste měl příležitost pozorovat křesťanské bílé muže. Viděl jste války, které vedli, viděl jste technologický pokrok, kterého dosáhli, viděl jste ale i škody, které napáchali." Náčelník zamyšleně pokýval hlavou. Úředník pokračoval: "Když to všechno zvážíte, můžete říci, co podle vás dělají bílí muži špatně?" Náčelník Ohnivé péro chvíli hleděl zamyšleně, pak pomalu odvětil: "Když bílí muži přišli na indiánská území, nebyly zde žádné daně, žádné dluhy, ale všude bylo mnoho bizonů, spousta bobrů, průzračná voda. Ženy dělaly všechny domácí práce. Šaman léčil zdarma. Muži trávili celé dny lovem a rybařením. Každou noc se milovali se svými ženami." Náčelník se odmlčel, pak se naklonil k úředníkovi a smutně se usmál. "Pouze bílí muži byli natolik nadutí, že chtěli takhle uspořádaný svět vylepšit."

*********

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." - "Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." - "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." - "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO tak trochu na prd?"

*********

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

*********

Při jedné veliké povodni se muž chytne na věži kostela. Úpěnlivě se modlil k Bohu o záchranu. Objevila se loď, jejíž kapitán na něj křičel, ať skočí do lodě - dotyčný se ale bál. Pak plul okolo vor - mohl do něj skočit, ale zdál se mu příliš daleko. Nakonec se mu nad hlavou vznášela helikoptéra, odkud shodili provazový žebřík - on se však zase bál létání, a tak tuto možnost odmítl. Nakonec se kostel zřítil a onen člověk se utopil. Ocitl se v nebi a hned naříkal, že se modlil o záchranu, avšak marně. Náhle se ozval hlas Boží: "A kdo si myslíš, že ti poslal tu loď, vor a helikoptéru"?

*********

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" - "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" - "Veď aj mne."

*********

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježkovyvoči, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

*********

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." - "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

*********

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."

*********

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." "Hle muži, Tvůj dům !" řekl Ježíš a před jejich zraky se zjevil krásný dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn !", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije !" I procházel Ježíš dál zemi, když uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš. Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Pracuji ve státní správě !" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

*********

Sešli se jednou před kostelem tři kuřáci. Rádi by si občas zapálili i při modlitbě, a tak se vydali za farářem, aby jim poradil. První šel na faru. Vrátil se celý zpocený. „Tak co?“ neskrývali svou zvědavost zbývající dva. „Vynadal mi,“ odpověděl celý skleslý. „Obořil se na mě, jak můžu vůbec na něco takového pomyslet”. Druhý dopadl podobně. Ale když se vracel třetí, byl velmi spokojený. „Copak tobě to schválil,“ divili se jeho společníci. „Ale jistě,“ usmíval se. „Jak je to možné?“. „To je jednoduché,“ odpověděl s klidem. „Vy jste se zeptali, jestli je důstojné při modlitbě kouřit, takže jste byli právem pokáráni. Já jsem se zeptal, jestli se můžu při kouření modlit. A bratr farář mě sice taky vynadal, že kouřím, ale nakonec mě pochválil, že se aspoň snažím poctivě žít biblickou výzvu: Modlete se neustále!"

*********

Schází Mojžíš z Hory smlouvy, v ruce drží kamenné desky a říká: "Lide izraelský! Mám dvě zprávy - ta dobrá je, že jsem to ukecal ze tří set na deset. Ta špatná - nesesmilníš tam zůstalo."

  *********

Učitelka v nedělní škole říká dětem, že by se měly za všech okolností snažit jednat správně a nedělat nic, za co by se pak musely stydět. Aby svou myšlenku zdůraznila, prohlásí, že by člověk neměl v soukromí dělat nic, co nechce, aby ho někdo viděl dělat na veřejnosti. Žůžo!“ vykřikne malý Johny ze zadní lavice. „Už nikdy se nebudu muset koupat!“

 *********

"Sára, slyšela jsem, že máš těžké časy -?" - "Těžké? Kdyby těžké, tak se směju. Katastrofa." - "A copak se, Sára, stalo?" - "Tak poslouchej, Golde. Na jaře nám pošel náš pes. Takovej je holt život. V létě dcera nejdřív otěhotněla, pak se rozvedla. I to je život, ale je to hrůza. Na podzim mě opustil můj Samíček, dejž mu pánbu nebe. I to patří k životu, ale už je toho na jednoho moc. Co asi ale nepřežiju, že teď, k tomu všemu, před Chanuka - přijdou malíři!"

*********

Při pesachové večeři, sederu, se v určité fázi namáčejí vejce do slané vody, symbolizující hořké slzy zotročených Izraelitů v Egyptě. Podle méně theologické, avšak o to více zapamatovatelné verze jednoho volnomyšlenkářského pražského Izraelity (citované zde k jeho památce!) se však vejce do slané vody namáčí proto, aby byla zhruba představa, kolik bylo vody při průchodu Rudým mořem.

*********

Starý Kuhn volá svému synovi: "Něco ti musím říct. Nebude kolem toho ale žádná debata. Jsi můj nejstarší a tak ti to volám prvnímu, anžto a protože to prostě musíš vědět. Věci došly tak, že jdeme s tvou matkou od sebe." Syn je v šoku: "Po více než padesáti letech? Papá, to snad není možné? Co se stalo?" Otec klidně odráží: "Věci zašly až tak daleko.. Je těžké o tom mluvit. Řekni to prosím svým sourozencům, ušetříš mne od další bolesti. Snášel jsem to řadu let. Je to klidné rozhodnutí, nebylo ale snadné k němu dojít. Pozítří mám schůzku s právníkem." Syn se zoufale snaží rozhodnutí oddálit. "Papá, prosím, nic neuspěchej. Za pár dní máme Pesach. Zavolám sourozencům, přiletíme, věci v klidu prokonzultujeme." Po chvíli volá syn znovu: "Papá, je to zařízeno. Odlož prosím schůzku s právníkem na dobu po svátcích. Přiletíme všichni. Nic prosím nezařizuj." Kuhn zavěsí telefon a otočí se ke své manželce: "Sára, protentokrát to zabralo. Jsem ale sám zvědav, co budeme muset vymyslet, abychom se s nimi viděli i na Nový rok."

*********

Texasan se ptá absolventa Harvardu: "A vy jste odkud?" Absolvent Harvardu odpovídá: "Pocházím z místa, kde obvykle nekončíme věty příslovcem." Texasan se tedy opraví: "Oukéééj. Takže jsi odkud, ty vole?"

*********

Lejzr Rojtšvanec byl přijat jako konstruktér k Boeingovi. A hned spadl doprostřed velkého problému: celé oddělení již mnoho dní trápil problém lámavosti křídel prototypu. Ať dělali co dělali, křídla se jim hned kousek od trupu lámala. S nápady byli u konce, proto dostal slyšení i nový elév. Situace byla kritická, tak hned realizovali jeho projekt, byť se zdál mírně řečeno neobvyklý: v místech, kde se křídla pravidelně lámala, vyvrtali řadu drobných dírek. Vyzkoušeli - a ono to fungovalo! Bylo po lámavosti. Ředitel koncernu si hned dal zavolat úspěšného inovátora a ptal se, jak na ten zajímavý nápad přišel. Lejzr Rojtšvanec se chvíli ošíval, pak šel s barvou ven. "Vzpomněl jsem si jenom na oslavy Pesachu u nás doma. A tak jsem to zkusil i tady - v životě jsem totiž neviděl, že by se mecesy zlomily v místě, kde byly perforované."

********

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji prohlíží: "Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

********

Vajnštajn psychoanalytikovi: "Doktore, už se to nedá vydržet. Nesnáším lidi. Nemohu mezi lidi. Zblázním se z nich. Kdo se na to všechno má dívat? Poradit si nedají, neposlouchají, řeč s nimi kloudná není! Jenom samé zlobení, sváry, hádky a křik! Nacpou si teřich a nic je nezajímá - -" Psychoanalytik Vajnštajnovi: "Klid, lehněte si. Uvolněte se. Zhluboka dýchejte. Zavřete oči - a pomalu mi začněte vyprávět, jak to všechno začalo. Máme dost času, není spěch. Vezměte to od počátku." Vajnštajn psychoanalytikovi: "Dobře. Na počátku jsem tedy stvořil nebe a zemi ..."

********

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří.

********

30 000 roků před narozením Krista. Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého syna a naštvaně říká: - To, že máš trojku z lovu, dovedu pochopit, jsi ješte malý, ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je skutečně hanba!

********

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Iráku..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mém sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí, a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

********

********

********

 

*********

Bohatý pocestný chtěl přenocovat v klášteře. Zbožný mnich mu otevřel a nabídnul mu svůj skromný pokojíček. Host se chvíli rozhlížel a pak se udiveně zeptal. "Kde máte nějaký nábytek?" "A kde máte vy nějaký nábytek," opáčil mnich. "No co, já. Já tudy jenom projíždím." "Vždyť já taky!"

********

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

********

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: "Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat." "Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."